逝者如斯

累

Mon, 22 Sep 2008 21:03:10 GMT

这么多年以来，还是第一次感觉到工作的累。那种人为的，巨大的压力，出于莫名其妙的理由。研究，渐渐从兴趣变成一种不可承受的负担。走到这一步，真是讽刺。至于接下去该怎么走，除了迷惘还是迷惘。

醉态

Sat, 06 Sep 2008 17:03:08 GMT

星期五下午，照例是最轻松的时候。傍晚的happy hour，和办公室的同学一起。他们打沙滩排球，自己就在一边喝酒。啤酒照例是本土的，喝起来有种不讨人喜欢的苦味。虽说啤酒大多有苦味，但美国产的啤酒，却怎么也不对我的口味。就像拿了蟹粉小笼包蘸番茄酱，要多别扭有多别扭。才喝了一瓶，居然醉了。于是赶紧跑回家睡觉。睡得那叫一个天翻地覆，那叫一个头痛欲裂。醒来的时候，已经晚上十点了。胡乱拿水抹抹脸，看着镜子里的自己禁不住苦笑，怎么这么容易就醉了？

说到醉酒，人生中第一次醉酒要追溯到二十多年以前了。七岁的那年春节，爸爸带着我去做客。在老家，春节会朋友，规矩是少不了酒的。助酒的节目，大抵是猜拳。所以一到年关，傍晚天色暗下来的时节，家家门口透出橘黄色的灯光。从门口看进去，当堂是一张红漆的大圆桌，主客围坐着，大致十几个人。其中多半有两个，隔着菜碗上缭缭腾起的白汽，各出右手指头，伴以吆喝，输者罚酒，这就是猜拳了。这种场景，一直要持续到过了元宵节，家家户户要准备春耕的时候才消歇。猜拳在小时候的我看起来，是很热闹的事情。年齿少长以后，看文人们描述“拇战以纵酒”，亦是很风雅的事情。

父亲的酒量虽好，却是坚决反对猜拳斗酒的。他和朋友们喝酒，助兴用的是猜瓜子。就是随手抓一把瓜子，几个人猜数目，接近的算赢。这种游戏，虽然没那么喧闹，但年少的小友们也可参与，输了由各自的家长代饮。所以在小辈们，这是一种更有趣的节目。那年跟着父亲会友的时候，输了猜瓜子，在大人们玩笑的怂恿下，喝了一小口白酒。生平第一次醉了。醉酒的后果，说起来好笑，却是跟爸爸打架。孩提时的心态，现在无以追述了。但父亲下巴上的那道疤痕却留了下来。一直到我高中毕业，远走南洋以前，每逢和父亲对饮，常常能看他以此取笑自己。再后来，父亲年纪大了，一起喝酒的时候沉默了很多，只有偶尔自己喝高兴的时候，或者看我快喝多了的时候，才提起这件事情。那种时候，从灯光下看父亲说话的样子，声调里仿佛带着记忆中泛黄的印记，自己也依稀在醺然里恍惚起来。

后来的醉酒，是在外公外婆家了。老人从小抚养我长大，什么事情都依着我，但喝酒这一节，以前却是从来不许的。其中的原委，已经很难说的清楚了。大舅舅年轻时，多不平之气，常常纵酒浇胸中块垒，在三十岁上早亡了。我小时候性格孤僻，颇像大舅。想来老人们不许我喝酒，多少跟这一节有关吧。到了我负笈海外，归家探亲的时候，他们才不再禁我喝酒。每年回家，探望外公外婆，是最高兴的事情了。老人多藏家酿，平时舅舅们也不得与。唯独到了我回家的时候，才把所藏一年的米酒，加了糖，放在炉子上用炭火热了，殷勤劝我。一年一度，正是最尽兴的时候，半斤一碗的米酒，我一个人往往要喝四碗以上。在大酩酊中，看外公外婆眼中满是慈祥的样子，觉得人生常常得如此一醉，当无所憾了。然而这样的时光只得六年。六年之中，得六场大醉。当时那种痛快酣畅的醉态，随着外公外婆相继作古，于人生之中已不可复寻了。

后来，便学会了与朋友对酌。再后来，也学会了独饮。一直记着父母和老人的教诲，心情郁结的时候绝少饮酒。想来在长辈们心里，还留着我小时候孤僻的影子吧。例外的唯有三年前的那次。然而心情坏到谷底的时候，喝酒反而不容易醉了。当时一个通宵喝了整整八罐啤酒，天亮的时候，反而清醒的不像样子。

洗完脸从洗手间出来，觉得有些口干，看来傍晚的一瓶美国啤酒，确实把自己喝醉了。套用阿甘的一句台词，人生就像醉态，你永远不知道下一次是什么时候。去厨房倒一杯水来喝，却找不到喝水的杯子，只好用酒杯将就—或者白水中隐藏的人生滋味，反而比酒来得更复杂，就让它也尝尝吧。

第三度寒暑

Fri, 05 Sep 2008 02:10:20 GMT

又要开学了。太久没有更新空间。日复一日类似的工作，让人几乎忘记了除了球体固结问题，生活中还有很多别的有意味的事情，比如寒来暑往，比如喝茶聊天。当前的主要矛盾，还是和Prevost先生的敌我矛盾。伟大导师教育我们，革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。于是还不能松懈，不能花前月下，不能喝茶聊天。

然而即便是这样日复一日看似没有尽头的枯寂之中，也看得见秋风起，也看得见乡愁生了。莼羹鲈鱼，不能忘情者，思之可解羁縻万里矣。

Genral 考完了

Fri, 02 May 2008 19:40:34 GMT

夫唯病病，是以不病。

谢谢一直支持俺的兄弟们。预祝小罗，双镭考试顺利！

固执的老头

Mon, 21 Apr 2008 02:05:19 GMT

离 general exam 还有十天时间，琐事缠身，有点喘不过气来。

跟Prevost老先生第一次合作（可能也是最后一次）的文章，被审稿人打了回来，要求我们参照他们已经发表的文献。审稿人之一是poromechanics的大牛Alex Cheng。老先生被对方的口气激怒了。扬言要让他们尝尝苦头。他的原话“They should respect me more!” “We’re going to nail down Cheng. We shall make him feel very sorry for writing such a nasty review” 。很不幸，提供弹药的工作不容置疑的落在我的头上。花了两天时间，厘清对方提供的文献。看着我证明的结果，老先生毫不迟疑的准备宣称：你们看清楚了，你们做的都是错的！看我们是怎么证明的。

为了防止老头子失去控制，冒着再次冒犯他的危险，下午写信告诉他：俺个人不想宣称他们做的东西是“错误的”。不如换个措辞，说他们做的东西跟我们的不相关，没有可比性。最多说他们的东西not mathematically rigorous，就算了罢。还好，Scherer支持我，让老先生收回了成命。哎，说服固执的老人家真麻烦。

晚上Prevost给主编发信了。口气还是很强悍的：By the way, I am not too impressed by the review process and/or reviewers comments (although they clearly identified themselves!)... I am not too sure what to say about the journal's future scholarship etc.,... this is serious stuff.... is this kind of "casual", off the cuff review to be encouraged (after all I am an old fox)???? I submitted the paper to the journal because I got a letter from Rene + Felix to remind me to support the journal by publishing in it!!!! If this review process does not close very quickly (say within 2 weeks), then I will withdraw the paper and submit it to JMPS (which you know is a very strong competitor!)... in any case, I am still willing to give it a shot in IJNAMG....

看看，居然还敢威胁主编。只好摇头了。作为文章第一作者，这次又得得罪至少两个力学家。这样下去，不用等我出道，固体力学届很快就遍布我的敌人了。

读不厌的诗歌选集(2)

Tue, 01 Apr 2008 04:48:17 GMT

船（生活日记）

Starg

二：Lunatic

这个橘黄色的，散发海上磷光的词

反复被我从桶中提取

像魔咒萦绕双肩，它喃喃的

在暗夜湿地上光脚走路，依靠一盏红灯

摇摇欲坠的屋顶预言了倾塌

医院阴森的黄色灯光映在台球桌面上

护士的脸展开如多雾的沼泽

我把清醒的证明留在枯萎花束之间

期待被看见，被疼爱

妈妈，我没有发疯

妈妈，请放我从这黑色走廊出去

妈妈，那只蓝色玻璃球嵌在中间了，我取不出来

三：猫

银色生活的宠儿

早上它把脸朝向光，满带纯洁的新鲜表情

试图采摘葡萄园的第一颗果实

它品尝其中的毒，连眉头也不皱一下

夜里它伸展四肢梦见鱼，鱼形花纹的陶罐

乖乖的手扶着它

从它眼里打捞水

打捞令人软弱的幻觉和红色幕布

这多褶的天鹅绒窒息了生活

隔绝所有玻璃的反光

打碎一切，战胜一切

盘旋着端坐于高处

你的任性是我的蓝色血液

通过高压水管我们用瀑布淋湿墙壁

撕扯完整的圆

亲爱的我们是疯狂的共犯

我们密谋抢劫整个世界

亲爱的我们是凶猛的温柔的脆弱的

匍匐地企求爱情

再把早晨的面包搁置起来，储藏起来

作为孤独时刻的私人礼物

乖乖我为你留着最好的茶叶

地毯上刻着签名

和我们永恒的潦乱标志

那天我起程去旅行，而你就在树阴下

爱丽丝与我的生涯

Billyjean

金工实习没完成，概率论失手，走过平坦的纬二街

一副要跳江的样子

没有人看见我们，

没有人看见我们走投无路了

爱丽丝

她如同一线清泉。

爱丽丝指责我：你形容什么都说是如同一线清泉。

是的我被这说法迷住了

说词迷惑了我。

说词迷惑了我。

说词迷惑了我。

你给我敲敲板壁。

再也别响，哪怕我把香烟送你

爱丽丝……不抽烟。专门讲些不对的事情

（如果我真那么容易晕倒的话）

在乡下的便道上，比如她说：那里有一个袋子……

其实是一头睡觉的猪

后来她吓得半死

一眨眼间，变成红红的，柔发粘在额头上，湿的。

每分钟一百下，她正象我的小心脏

我总是对它、对她，说

没时间了，没时间了，没时间了

或者说：你做不到，你做不到，你做不到，爱丽丝

几乎

lento

几乎是

几乎就是

所以很多问题可以略去不问

我不承认我未生活在危险中

几乎就是这样

纸张的边缘

锯齿的部分

我切割掉我的耳朵

圣歌

蓝色的

你最好承认你想用一根钉子把我钉在桌面上

这么说听上去很傻

有点像里尔克

他很傻

还有你

把我灌溉在蓝色的膨胀的中心

不，我不是说

我小时候曾经在电视上看到一个灰色的沙发

你知道，它曾多么深地影响过我

所以，你不必担心

我喜欢的是灰色的沙发

我永远不会重读两个字之后的音节

和你说话是多么困难

你最好承认

一阵心形的风从炭粉画上吹过来

你站在门框旁边像一只花瓶

那些声音杀死了我

我最后记得的事情是

一些灰尘从你的后背落下来

她在一丝丝的火焰当中拂了拂头发

晨曲

jaytree

十点钟开始下雨，这也不错的，可以读书，也可以写字

你在我的梦里，我似乎记得，其实忘记

宇哥拉开窗帘，帘外雨潺潺，隔帘听冷雨，是酸雨

椅子不舒服，袜子不曾穿，也不洗脸

我开始学会，古代的贤，刘伶他不穿衣

歌音响起，车音不响，跫音不响，我已不想倾听

不想听的，你的声息，我用朗诵荷马的语气，朗诵腐尸

众人俯下身躯，接近大地，他们开始呕吐

帘卷西风，窗外招手的，是我的狂响，在你的思维上奔

但从不裸奔，教授们摊开文学史，开始说女人

文学史里都是男人，男人写的都是女人

西瓜这孩子，她总要用十二分的力气，去咒天

她说秋风后是冬天，冬天下雪

我困乏，我疲倦，大梦谁先觉，平生不自知

一辆破牛车，我要载你去京都，看树枝

郁闷(继续)

Mon, 31 Mar 2008 22:58:47 GMT

继续郁闷着。同样的心情一成不变，自己都觉得烦了。老先生在老板面前说了我一大堆的不是，本以为从此他会以孺子不可教的态度对我放弃拯救了。则祸福相依，于斯有征，不亦幸乎？想不到啊想不到，他居然变本加厉的加强了监督。每天找我的次数从三五次向七八次迈进。更不可理喻的是，工作进展的好好的，他忽然就失去了耐心，说出刻薄的话来。看着师兄可以安然躲在角落里做作业，突然发现，可以安心的做作业，也成了一种奢望了。这是他妈是什么日子啊。可以准备打包了……

读不厌的诗歌选集(1)

Mon, 24 Mar 2008 04:34:01 GMT

船（生活日记）

Starg

一：一种节奏

我只能这般继续下去

像漂浮的大瓣花朵湿淋淋地蜷曲

它那蚂蚁的触角

探索这个柔软世界的细琐内部

当所有的鼓都在外面敲打

当头疼如同盘旋的藤升上来又悬挂起来

我终于徒步穿越了这条街

穿越那两盏街灯的距离

你知道这一切，你用手掌丈量那长度并微笑起来

你是唯一站在我中心的人

把橘子的黄一片片为我剥除

提醒我兑换新鲜牛奶，每天定时面对镜子

我面对镜子梳我的头发，我憔悴的头发，

落在蓝布料上的哀恸

这是我能做的事

我的父母守在桌前，望见我拿起汤匙就心满意足

而我的朋友送给我全世界的猫

他们的嘴都张着，任清晨明媚的水滚过又消逝

仿佛两小时前庄严可笑的祈祷仪式

一个教士端着十字架，却在心里直想发笑

想砸碎每一块神圣的彩色玻璃

我的生活完结了

十年前就该知道，它干脆的节奏不容忽视

等你蹲下来清理指甲的碎屑，

它就已经完了，全完了

最可怕的黑暗风一样飘荡过来又飘荡回去

剩下这中空的舞台朝上打开

完全的，清澈的，动作舒缓如同梦中翻身

随时准备抽出最后的枝条

明天，就在明天，我将进入最后的黑色瓶子并忘记你们

点燃纯净的火

我把死甲虫的壳摊开成水渍

整个夜晚念颂直到销毁疯狂的感官

我将沉溺下去

我将沉溺，并保持这始终的节奏

晚安，武汉

---------给两位朋友。

Black knife

二毛从德克萨斯打电话过来的时候，我正在煮咖啡。

多加了两块糖，当谈话进行到：

小新从七楼上面跳了下来，而东东现在经常把电风扇说成是一条狗。

我想起1996年，二毛、小新，我们三个人在汉口、广埠屯之间走来走去，

日子像髭狗一样悠闲。

1996年，阳光很好，花草很盛，东东在西安通宵玩着司诺克。

一个习惯叙事的人在这里抒情，他一定企图进入过去：你们的自行车，

你们的啤酒罐，你们的香烟头。

可惜他再也进不去了。

只有时间永远不变，它们在隔岸观火。

你们知道自己都需要什么？即使在每一个夜晚，即使在每一个白天，

你们尚无法察觉，---在最小的呼吸里，都发生了什么。

这包括我自己。---很多细节被忽略，很多行被省略。锈迹斑斑的巨大惯性，

很多东西都是由环境培养起来的，甚至包括表达方式。

你们抛弃了一切。

剩下越来越淡的影子，和兰色一起出发。

从这里几乎看到了冬天。

那是一个没有病史的女人或者男人。平铺直叙，一打开封面，就直达心脏。那是

印第安人，很久以前射出的箭。骨头里的火焰，有很多房顶，一个瞬间就是一生，

这是否让你们充满戒备？就像一把清水中的刀子，和无处不在的、古老的、缓慢的

灰尘。

孩子们长大，他们离开。

而地震，毫无征兆地发生在摊开的地图上。你们总是喜欢突然地刹车。片头才

刚刚开始播放，你们却告诉我，"球赛提前结束，没有附加赛。"

2003年，这个夏天的6月份，整整一个月的头痛，发生在我身上。

我没有告诉过任何人，在当时。我和你们一样，同样的方式。我在半夜醒过来，

抽根香烟聊以慰痛，又重新躺下。

有时我会想，要是那天雨再下得大点就好了。再大点，土地就不会那么坚硬。

可是再大点，也不能阻止墙壁在你们的内心后退。

我怀抱着清晨五点十九分

小西

我今天抚摩了两台电脑，台灯，自己，你呢？

我把上臂放在窗玻璃中间怀抱着清晨五点十九分

我和一面烦恼的镜子讨论死亡，爱情，自己，你呢？

我今天睡着了，吃饭，喝水，象一株植物变化成动物

我还在继续消瘦，半个月八斤，我还在继续消瘦

你能不能给我一对翅膀和一个亲吻，我不能再瘦了

今天有一只手告诉我，我不能再瘦了

一个人抱着钢琴，一个女人抱着男人，而我怀抱着清晨五点十九分

我阅读的书本夹着爱伦金斯伯格和克鲁亚克，还有你

还有你是一张和我做爱的剪纸

我好似一把剪刀割疼你各个部位惊叫的轮廓

剩下就是我们的空间，我们躲到那里去，贴到一张苍白的平静的玻璃

唉，如果我们是一张剪纸贴到玻璃上去，如果我们是一张剪纸贴到玻璃上去

而这只是个水一样没有味道的清晨，我怀抱着清晨五点十九分

唉，看见房子外的树木，雾水，声音，男人，女人，又来了

听Bob唱歌

WaterMe

再也不能放肆地甩头了！

就算听着Bob也不能

我若不知趣，就会无声无息地倒下去

在插满杏枝的杏仁沙滩上

松鼠群驰，仙人掌力透纸背

七个耳洞的猛犸象践过我，迫我清点

过往错误；把小而尖的鹦鹉螺

从左手倒入流血的右手

谁用手风琴拉出弥天大谎

鲸鱼风筝，我的脑袋

线总不够，而且线头在哪里啊

我昔日的爱人倒在涡状菜畦里

风车为他们揩灰洒水，我不

我不怀念你们！颈项交缠着

下落不明，是最好的林木

我只想在日落前收回脑袋，雨中乳灰色鞭炮

令我隐忍地哭

哪怕听着Bob也不能放肆地甩头

除此还能有什么惩罚？

被蓝孔雀经过的金槭树

半岛通信之三

　　——亲爱的肖，亲爱的苏维埃

肖水

凌晨四点半

我的短信没有把你弄醒

过了三个小时，你爬起来

看看窗外

灰暗玻璃。

上海。狭窄的天空。

你抽出一支烟

脱掉内裤，摔在地上。

你的DV，模糊的镜头

对准你华丽的脸

和墙上凌乱的图案：风

掀起纸，但掀不起文字。

因为一个重复主题：诗歌

我听见你反复念到：

建造有时，毁损有时。

工厂上空飘起绿色的风筝

此时的天气，依然适合孤单

的音乐。我们可以饮酒，作乐。

现在，冬天。

没有寒冷的行人，拉着

另外一双手

在你肩膀上，悄悄地走。

我坐在转椅上

青春老了。身体像气球

浮起。重量等于上下气压之差

有必要明年和你呆在一起

傍晚时你来复旦，我们

照例去热闹的川菜馆

这使我不停想起母语，和辣椒

或者，我坐着长时间的公车

去北部你那清冷的的公寓

在那里，我的叙事少于

必要的诚实。

包括那次六百公里远简单的

飞行。我知道我正在

破坏理想世界的完美

为此，我拿出了长久以来

藏在身上的斧头

你大概不明白，我为什么

会成为一个凶手

在冬天的野地里，一边

不停地阅读，一边回头

或者，不回头。

太阳挡住我，也挡住你。

但我希望，你帮我祈祷

在黑夜里多祈祷几次！

越过低矮的篱笆，从不

敲门。神终将走到床前

他牵引椅子和灵魂，并

不曾忘记，将门轻轻虚掩

月光下，我，阴郁而虚弱

但你，还有致密的黑暗

听到，我的心脏

它正在说话

法语，俄语，或者唇间的舞蹈

它说：

亲爱的肖，亲爱的苏维埃

姿态

Sun, 23 Mar 2008 03:14:37 GMT

相信我，数字让我觉得厌烦

语言也是

我感觉离抽象要远一点，离拼写有点近

这不是一个抒情的时代

有些人活着，走动着，在局部按下手印

只是引起四维时空流形中

微不足道的嬗变

从中察觉不到幸福和宏大叙事的口吻

以失望者的姿态出现

注定得不到一个慵懒的下午

以及夏枯草心不在焉的气味

比起绿茶，我更愿意试试mild seven

它可能并不如想象中甜美

但那只是说说而已

如你所见

假如我当下撤离

将不见容于任何一端

我们剩下的不多了

Sat, 22 Mar 2008 05:40:09 GMT

悄然舒展的三月，水开始跳跃起来

到春天为止，我们剩下不多的晴空

却还是一味向前，错过匆忙掠起的衣角

总不能象那些大鸟一样悠闲

整个冬天它们并不缺少食物

但饥饿不肯停顿下来

饥饿正努力使生活变得具体

那些坐在我们心头的，阴暗的巨人

开始走动起来

我们剩下为数不多的温润

你说的。每个季节都有相似的病人

象一枚潜入生活的针

总能进入肌肤更深的疼痛，充满哀伤

我向你摊开手心，并非为了抱怨

看

这是我们错过之后，所剩不多的其余

我还有双份的偏枯药

却救不了这个垂死的人

极度郁闷

Sat, 22 Mar 2008 03:57:34 GMT

今天Scherer从巴黎开会回来，破天荒提出要在非例行会议时间要见我，说要讨论研究进度。到了他的办公室，他才遮遮掩掩地说，Prevost在会议期间向他反应，对我目前的研究进度表示了相当的不满，并且对即将到来的我的general考试可能出现的状况表示严重的关切。因为再有一个月就是我的general exam了，Prevost暗示他催促我要加快进度，更加玩命的工作。否则，要出现的情况大家就心知肚明了。

听到这个消息，居然第一反应是气到笑了。然后很平静的告诉Scherer, Prevost每天来我的办公室平均3到5次，催促我的进度(Scherer: 他应该是认为你的进度慢了点才这么频繁的吧？俺不置可否)。另外这个学期，我有两门课程。至于我的工作量，已经到了这种程度，连去上课都要写封邮件通知 Prevost: 接下去的一个半小时内我将不在办公室内，请等我下课再找我。至于我的general的题目，根本与现在的研究课题无关。这是知会过两位老板并且得到同意了的。我不知道为什么他要把这两者联系起来，并且表示由于对我眼前课题的进度的不满，将会影响到我的考试。最后告诉Scherer，由于忙眼前的课题进度，我已经几乎没有时间做课程作业，如果这在Prevost看来，还是怠工的话，我已经无能为力了。

出了老板的办公室，郁闷当然是免不了的。但，又能怎么样呢？最差的情况，也不过就是不干而已。这个学位，我不能免俗，诚然对我是有吸引力的，但还不至于让我出卖尊严，做出有悖自己心胸的事情去交换。那句话怎么说来着？开始我只是喜欢上PhD这个尤物，后来我就爱了research这门艺术。Prevost先生，在他看来，自然有不给我学位的权力，但总不能阻止我继续从事研究的自由。

与老无期

Sun, 24 Feb 2008 02:59:09 GMT

公元二零零八年。戊子。元宵夜，月有食之。

关于这一年，书上写道：太阴在子，岁名困敦，岁星舍氐、房、心，以九月与之晨出东方，胃、昴、毕为对。

困敦之岁，岁大雾起，大水出。

这一年，虚岁三十。命运给我安排了一条怎样的路，三十年来我从来没有看清楚。我就是那只薛定谔的猫，从迷惘到期待到惊慌，开始在箱子里不安的走来走去。而箱子外面，上帝还在气定神闲的掷着骰子。

而身边陆续有人出现，陆续有人离开。据说每个人的身后，都拖曳着自己的轨迹。然而幸福是什么？是什么让一个人抛掉自己的理想与期待，忘记自己的笑与痛，头也不回的追随一个突然闯入的陌生人的足迹？又是什么让他头也不回的走开？

爱和荣耀，在它们之上，可以堆积起千百年的历史，千万人的狂热，却承担不住一个人一瞬间的悲伤。

理想离开自己有多远？从小混混的三脚猫，到猪笼寨居民的拳脚，到斧头帮众，到十二路谭腿，五郎八卦棍，洪家铁线拳，到琴魔，到狮子吼，到太极拳，到火云邪神的蛤蟆功，到如来神掌。理想和我的距离，好像天边的浮云那么远。

然而还要如此继续着光阴流转，年华偷度的陈旧故事。关于岁月和人生，宋人在诗中写道：推愁不去还相觅，与老无期稍见侵。

与老无期，与老无期……

情人节，情人节

Fri, 15 Feb 2008 04:32:38 GMT

苍白

象所有意图模糊的人

我相信温暖

和它们指出的方向

它们比声音到达的更早

比悲伤稍晚一些

（妈妈，灯光和玫瑰让人如此不安）

对于你始终怀抱歉意

并未能把每一件事情做好

我清楚这半明半暗之间的一切

我默数着路边的每一个水洼

并且指出它们的苍白

假如说事物，它们所坚持的混沌

与人心并无二致，那么让人遗憾

我应当相信书写的手

相信它们不可挽回的衰老

相信世间的现实

藏匿于一个低温的词

无题

他想起已经消失的日子

浸泡在桌面上一滩打翻的牛奶之中

那些漂亮的句子，细长的头发

温柔发亮的眼睛（或许还有年轻时的残忍？）

岁月还没来得及在其中留下阴影

想象着时间象薄薄的水汽

渗进皮肤微小的裂纹

但是，那怎么可能？

他从来不曾弄翻任何一个杯子

看看其中是否充满了灰烬？

（想到这里他不禁笑了起来）

轻快地跳上清晨的第一辆汽车

这一次他带着答案

他是一个快乐的人

O－致北岛

Sun, 23 Dec 2007 06:27:16 GMT

彷佛一开始就有了爱，然后有了光

有了它所需要的一切

与万事万物握手言和

这时候

你用食指和拇指扣住下颌

开始在一张白纸上涂抹黄昏

崎岖的身体

它游离于现实之外（还没有准备好一场巨大的撞击）

在水边，我终于走出蓝色坚硬的内核

一艘长满铁锈的船似乎摆脱了窘境

不再想象缺乏光泽的困难，帽沿残破

你怀抱着灯光不说话

象一条离开水面的鱼，不怕与任何人结怨

O，这世界并非纯然善良

我看到网眼

我看到目光中的空洞

我看到撇下烟圈的可能

0

Wed, 19 Dec 2007 04:39:14 GMT

鸡蛋

大太阳

唱歌的嘴

湖面

空房子

老人的眼睛

有趣的人生

Wed, 12 Dec 2007 21:54:04 GMT

Robert MacPherson 是高等研究院的数学家。上个学期跟我们一起听Mikko的材料课程MSE 502 。Robert是个瘦瘦高高的老头，很低调，从IAS到Bowen Hall来上课总是骑个车子。天气冷的时候，走进教室的时候花白的胡子上都沾着水汽。总是一个人坐在一排听讲。上这门课除了他，其他的几乎全是第一年的博士生。当时Mikko 也因此觉得惊奇，问他为什么会和研究生一起听材料的课。记得数学家回答说，他觉得材料科学有些领域很有趣，想了解一下。久了大家就习惯了教室里有个这么个小老头了。

今天上老板的课，提到困扰了大家五十年的三维coarsening模型,，终于有了理论解。结果发表在今年四月份的Nature上，是一个普林的数学教授做的。想到上个学期上502, Mikko也提到这个问题，说是很多人在解三维问题，但一直没有理论解。找出文章和作者的照片来，赫然就是跟我们一起上课的小老头。研究做到这种程度，真是有趣的事情。王小波说，人仅仅拥有此生此世是不够的，还要拥有一个诗意的人生。如果人类可以象荷尔德林说的那样“诗意的栖居”，这大概就是人生诗意的一种吧。

嘟嘟的新作

Wed, 12 Dec 2007 01:29:39 GMT

爸爸, 张开铁做的弓向天空射箭吧

乌云遮住了我们的星星

做个题玩玩

Tue, 06 Nov 2007 01:10:07 GMT

今天在洗手间看到的。有兴趣的可以看看错在哪儿。